Detta är en liten sammanfattning av saker som suger med porrfilm. Nu är det ju som så att jag personligen inte kollar på det, utan det är saker som en ”kompis” berättat. Ärligt, jag är en söt, oskyldig kille och skulle aldrig drömma om att smutsa ner min oskyldighet med sådant snusk. *host*

Lås nu dörren, luta dig tillbaka och gör dig bekväm med en handduk eller servetter, och sätt på lite tysk disco. Glöm inte tända ljus och ha en tub Nivea nära till hands. Detta är inte nödvändigtvis den ordning man ska göra det, utan det är vad min ”kompis” berättat i all hast. *host igen*

• Dom ser ut så, och är fantastiska.. Not!

  Varför har dom flesta brudarna i porrfilm typ 55EE bröst, men typ en storlek 10 i midjan? Dom ser ut som en dålig karikatyr av en riktig kvinna. Jag menar, vemfan föds med badbollar på bröstkorgen? Snacka om att ryggproblem. Två st 30 kilos klumpar som mest ser ut att vara ivägen. Vad säger vi om det? Nätack!

• Fejkad ”Njutning”

  Varför börjar alla brudar i porrfilm stöna och vrida sig direkt, eller innan snubben ens börjat göra det han ska? Först så sitter hon där helt uttryckslös och översminkad. Innan du ens hinner blinka så stönar dom, vrålar, grimaserar och låter allmänt som ett dåligt tuff-tuff tåg. Herregud, om alla kvinnor gjorde så, vemfan behöver då porr? Nördar hade blivit casanova-liknande gudar.

• Skruva upp volymen

  Varför är manliga och kvinnliga porrstjärnor så förbannat högljudda genom hela filmen? Om det vore på riktigt hade grannarna ringt polisen innan du ens fått upp kärlekspinnen, och anmält pågående misshandel, alternativt epileptiskt anfall. Om jag vore snubben och bruden vråla så förbannad högt hade jag typ sagt ”Håll käften brudjävel, vänta åtminstone tills jag satt in bomull i öronen!” Om jag vill ha mina trumhinnor spräckta så sätter jag mig bredvid högtalarna på en metal-konsert.

• Mozart, eller?

  Vad fan är det för jävla grej med den sunkiga musiken? Det är vanligtvis någon dålig jävla discoloop som bara går om och om och om! Om det är den bästa musiken dom kan använda så låt bli förfan. Tystnad är bättre än den där skiten. Om jag vill ha dålig disco så kollar jag på John Travoltas 70-tals rullar!

• Underbara manus med djup handling

  Det finns aldrig någon story och det stör mig! Ser alltid ut på samma sätt. Bruden ringer efter pizza, snubbe knackar på dörren, hon ber honom stiga in, ”oj, glömde min plånbok i badrummet”, han sätter sig och väntar, hon kommer tillbaka naken och dom börjar knulla. *John Travolta musik*

  Eller, snubben går hem till sin kompis hus. Ingen är hemma förutom ”morsan”, som förövrigt ser ut att vara i samma ålder som kompisen. ”Oh, tyvärr Johan, Kalle är inte hemma. Men du får gärna stanna över på ett glas saft och lite bullar” Javisst Fru Svensson, och dom börjar knulla. *John Travolta musik*

• Det är fruktansvärt realistiskt

  Detta är på sätt och vis relaterat till dåliga manus och en jävla massa fejkande. Men varför måste hela jävla atmosfären vara så orealistisk? Inspelningsställena är så sjukt dåliga. Du ser oftast en utav dessa scener. Ett relativt tomt rum och en fattig soffa. Eller ett dyr jävla strandvilla på någon isolerad tropisk Ö med italienska lädersoffor. Oftast vill man busa i trappan! Boooooriiing!

  För en gång skull kunde man väl spelat in på något mer realistiskt ställe med lite anknytning till verkligheten. Typ toaletten på McDonalds, på Statoil (men då måste man gifta sig först) eller kanske på Willys?

• Genomtänka titlar

  Jag ska inte förneka att jag stundtals roas av dessa välgenomtänkta titlarna. Både på amerikansk porr och svensk. Jag menar , ta tex ”Angry Anal”. Tro fan analen blir sur om den får hästapollepenisar i sig. ”One Night in Paris” – kanske inte så snuskig i sig. Men man kan ju inte låta bli att undra om fröken Hilton kom på den själv. Själv satt jag och försökte komma på en sjukt bra titel. Vad sägs om ”Pinocchio” ? Mohaha, Lie baby, LIE!! Om jag måste förklara den, så har du som läser mer problem än pornografin själv.

• Oscarsvärdiga prestationer

  Manliga porrstjärnor är dom bästa skådisarna som finns! Jag menar, fyfan! Har du någon aning om hur mkt talang det krävs för att krysta fram ”oooh”, ”ahhhh”, ”who´s your daddy” ? Det krävs mucho talang ska jag få tala om. Shakespeare hade blivit stolt. Så får vi inte glömma alla ansiktsuttryck som härstammar från fåniga leenden, cp-grimaser, munnar som ser ut som jävla fågelholkar och massa andra avancerade ansiktsuttryck.

• Det är viktigt med bra kameraarbete

  Omfg, porr har det bästa kameraarbetet någonsin. Allting ser så sjukt realistiskt ut. Bättre än verkligheten. Sättet det filmas i olika vinklar när det knullas är av hög kaliber. Men när jag precis hittat en vinkel jag tycker om att dra till, så bytas det till något annat skit. ”NOOO, hur fan vågar ni? Kukhuvud!!” Nu måste jag bygga upp min upphetsning på nytt! Jag vill inte se killens äckliga jävla pung, men det vill kanske tjejerna.. iofs.

• Vi älskar vackra människor

  Varför ser dom flesta kvinnliga porrstjärnorna bra ut? Okej, vissa ser ut som fanskapet själv! Men i jämförelse med de flesta manliga så är dom gudinnor. De flesta manliga porrskådisarna ser ju ut som dåsiga sjömän eller truckisar. Kolla på en snubbe som den amerikanske skådisen Ron Jeremy. Han har knullat mer än jag någonsin kommer få göra. Men för guds skull, sudda ut hans fula fejja tack. Det är inte så att jag bryr mig hur snubbarna ser ut, men om hon är fin och han ser ut som en jävla padda så förstör det liksom hela grejjen. För att inte nämna att det ger oss ”medelfula” killar lite hopp om att få ligga med heta modeller. Förjävligt! Det är bara elakt!

• Slutord

  Well, det var lite saker som min ”kompis” berättat. Han sa jag skulle hälsa er att porr är okey, speciellt om man kollar det som om det vore en fotbollsmatch. Då menar jag med vänner, popcorn och helt enkelt bara ha kul – åt filmen då givetvis. *host ännu en gång*

  Keep it real! Over and out!